“坏妈妈，打死你”孩子撂狠话，可能真的不是孩子的错！

一个妈妈忧心忡忡地说：

孩子最近动不动就是：“我靠!”“ 滚蛋!”

一生气就是：“坏妈妈” “我不喜欢你了” “打死你” 。

等等不堪入耳的话，我们家从来不说脏话，不知道跟谁学的，因为这个，我都不想让他在小区里玩了……

孩子撂狠话，到底为什么?

每次孩子撂狠话，妈妈们都是既心痛又心烦。当遭遇孩子说脏话时，妈妈们的心路历程可能是这样的：现在就说脏话，以后指不定还会说出什么呢!天呀，开始骂脏话了，是不是思想品德有问题?以后会不会打架斗殴、惹是生非啊……

好好的孩子，怎么突然开始说狠话、脏话?

借用一位朋友的话来说：“孩子大喊大叫，在外面撒泼的时候，我真是一点也不想包容他们，那一刻就觉得这孩子太讨厌了，想让他马上闭嘴，离得远远的。”

但你知道吗，有时候“爱说狠话”真不一定是孩子的错。

01 进入诅咒敏感期，情绪无法控制

“诅咒敏感期”，一般会在孩子3-5岁的时候出现。

这个时期，孩子刚刚进入疯狂地学语言、用语言的阶段，渐渐发现语言的力量。

他们会开始喜欢不分场合地使用一些脏话或带有诅咒的话，而且越是被制止就越爱用。

尤其当他们发现有些话会引起父母明显的情绪变化时，他们还会觉得有趣，于是就会不断重复这些话，引起爸妈的注意。

只要父母不过度关注，孩子很快就会把这些糟糕的语言习惯给忘掉，不再提起。

但如果你偏要盯着孩子的言行，一听到类似的话就“瞬间上头”，表现出一些过激反应。

那么孩子为啥会出现这种过激行为呢?

我们都知道人的大脑有两个很重要的部分：杏仁核和前额叶。恐惧、悲伤、高兴这样的人类本能的、感性的具有冲动性的情感，是由杏仁核产生的。

相对应的，通过理性来操控这些情感，进行思考、计划、决策等等高级的信息处理，则是由前额叶来担任。

产生喜、怒、哀、乐这样的人类原始情感的杏仁核是感情的动力装置。

 

前额叶又被称为是“大脑的指挥中心”，是大脑最高的决策机构。也有人把它比作是公司的老板。所以可想而知，老板要是乱七八糟、瞎指挥，下面的员工还怎么好好干活呢?有一些表现出极端倾向的人，很有可能就是前额叶的工作出了问题。

比如：考试失败，承受不住父母的指责，患上考试恐惧症。这就是典型的理智已经完全被情感所占据。

杏仁核的失控，让前额叶这个老板已经无法掌控局面。

前额叶的发育成熟时间，比其他器官都晚。通常认为要到20多岁以后才能逐渐发育成熟。所以为什么孩子相对比较容易冲动，这个和前额叶还未发育成熟是有一定关系的。

我们可以通过脑电生物反馈训练来锻炼孩子的额叶区域功能，让控制情绪的地方变得更加活跃，这一区域对于情绪的控制力就越强。建立起理智脑和情绪脑之间的连接和互动，促进情绪和理智的联系，才能让理智慢慢地认识到自己的情绪，建立起和情绪的沟通桥梁。

在训练的同时，孩子大脑前额叶的相关功能越来越活跃，各个皮层之间的信息传递也更加的通畅，这样孩子们就可以对从成人那里收集到的信息进行更好的加工处理，对自己的情绪有更强的控制力。

02 语言环境出问题，孩子受影响

某档综艺里，一个叫蛋蛋的5岁小男孩总是不自觉地在节目里讲脏话，比如“你在发毛病啊!”“你这个大头鬼!”。

有的话甚至过分到让节目组不得不消音处理。

直到后来，作为“临时爸爸”的潘玮柏终于忍不住黑脸，问蛋蛋为什么“不能好好说话”。

这时候，蛋蛋才讲出原因：“平时爸爸妈妈就这样，我是跟妈妈学的。”

成长在这样的语言环境里，蛋蛋会以为“脏话狠话”才是正常的，所以他会不自觉地模仿爸爸妈妈的口头禅。

包括有的爸爸喜欢打游戏，玩到尽兴时总会不自觉蹦出几句脏话。

我们总觉得孩子小，听不懂。却忘了孩子可能不懂你说的到底是什么意思，但会对这样的语言环境习以为常。

还有的家庭，父母从来不说脏话，也很少对彼此发脾气，但孩子还是会有一些不良用语，比如说一些“我打死你”、“砍了你的头”之类的话。

这可能就跟孩子在学校的语言环境有关了。

这时候，父母需要及时跟孩子沟通，让他们意识到这种说话方式是不文明的，需要纠正的。

03 平等沟通有诀窍

在孩子的成长过程中，由于认知能力的有限，需要父母不断地引导，才能变成具有独立思想的成熟的人。

而父母引导的方式并非是教学，而是坦诚的沟通，是爱和平等的双向交流。

01帮孩子给情绪打标签

很多时候孩子之所以会说狠话，可能只是因为他们感觉被父母忽视或者需求没有被满足。

这个时候，你要做的就是试着找到孩子背后的需求，共情孩子的感受，多问自己几个“为什么”。

首先，你可以蹲下来，平视孩子的眼睛，让他感觉自己是被关注的。

其次，你可以试着帮助他们感受自己的情绪，给情绪打标签，以此试着找到情绪背后的原因或者需求。

比如，你可以这样说：

“你现在很生气，妈妈看到了。”

“你写了好久作业，想多看一会儿电视，所以不想让妈妈关电视，对吗?”

“宝宝作业写得很认真，应该奖励，但是妈妈担心宝宝的眼睛受伤。

妈妈不想让宝宝受伤，所以才想用别的方式奖励你，比如玩你喜欢的乐高，这样你愿意吗?”

试着解读孩子背后的感受，让孩子意识到情绪背后的需求，再给出替代性的解决办法，这样才能让孩子更愿意接受父母的方式。

同时，下一次再有类似情绪的时候，孩子就会试着自己去寻找解决方案，主动跟父母沟通。

02 设置情绪宣泄口

孩子情绪“上头”的时候，他们通常是很难快速冷静下来的。

如果你发现孩子很难跟你理性沟通，这时候你就可以换一种方法，先引导孩子合理宣泄情绪。

比如，你可以给孩子设置一个“打玩具”的小环节，让孩子描述自己的生气/伤心程度。

你可以试着跟孩子说：“你现在可以打这个玩具三下，你有多生气就可以打得多大力，让妈妈知道宝宝现在到底有多伤心/生气。”

等孩子完成你设置的环节，你就可以对他说：“哦，原来宝宝有这么生气啊，你看玩具都变形了，它也很疼吧，我们快点安慰它一下。”

通过游戏来帮助孩子转移情绪，把他们的注意力引导到其他方向，帮孩子平复情绪。

03 降低音量，共情引导

也许有妈妈会很难抑制自己的情绪，这个时候，你只需要做一件事，就是试着降低自己的音量，用问题替代指责。

比如，你可以轻声询问孩子：

“你说妈妈是坏妈妈，可是你想想，如果妈妈说你是坏孩子，不想要你了，你会不会很伤心?”

“你说妈妈是坏妈妈，妈妈感觉特别难过，因为妈妈是很爱你的。”

承认自己有情绪，允许孩子有情绪，只有以此为前提，我们才有可能找到更好的解决办法。

跟孩子相处时，不要忽视自己，你完全可以告诉孩子你的感受。

承认双方都有情绪，再试着去解决这些情绪，而不应该一味地靠压抑自己解决问题。