孩子“情绪失控”时，家长该怎么应对？这位爸爸的做法堪称育儿典范！

“ 乖起来是天使，闹起来是魔王!”

这是不少父母受困于孩子情绪问题的内心独白。

人们经常把小孩子的脸比作六月天，说变就变。前一秒还是风平浪静，下一秒就是暴风骤雨。

作为家长的你，有没有过这种烦恼?

孩子在公共场合大声哭闹，怎么劝也说不听;

孩子动不动就炸毛，喜欢发脾气甚至打人;

跟孩子讲道理，什么也听不进去，一个劲地无理取闹……

在面对这些情况的时候，家长们常常会一股火气冲上头顶，一言不合就控制不住自己。此时，如果父母无法理解孩子的感受，一味地斥责和压制，就会让孩子的情绪越发失控。

其实，情绪没有好坏之分，每一种情绪都是宝藏。许多时候，我们觉得孩子无理取闹，可在孩子眼中，他们只是非常生气、失望和不开心罢了。

对于敏锐的父母而言，孩子有这种情绪的时候，恰恰是真正看见孩子的时候，恰恰是很好的教育契机。

最近在网上看到一个外国老爸安慰女儿的视频，引发了很多网友的关注,堪称育儿典范!

面对着正在发脾气的女儿，老爸并没有粗暴地制止说“不要哭”，也没有不分青红皂白地给孩子贴上“爱哭包”的标签。

他反而蹲了下来，心平气和地询问孩子，并循循善诱地说：

“你不一定非得要开心，可是当你感受到生气的时候，不要一直沉浸在愤怒里。”

他温柔的眼神声音，循循善诱的共情引导，把小女孩的坏情绪瞬间抚平，高高兴兴和他一起散步去了。

好希望我们在面对孩子的坏情绪时，也有如此的功力。

在孩子的成长过程中，一步步帮助孩子塑形管理情绪的能力。这件事至关重要，它是孩子未来成长路上情商发展的底色。

01孩子为什么会情绪失控

孩子的情绪失控与大脑的结构发育有关。

美国著名的儿童积极心理学家、脑科学家丹尼尔·西格尔，在《去情绪化管教，帮助孩子养成高情商、有教养的大脑!》这本书中写到：孩子的大脑正如在建的房屋。每一个部分都有各自的功能，而且都是趋向变化和完善的，脑的发育会受到诸多因素的影响，如遗传、环境、教育、营养与疾病等。

人的大脑结构，除了传统的左脑和右脑之分外，还可以区分为上层大脑和下层大脑。

左脑负责逻辑思维，右脑负责情感情绪;上层大脑进化程度比较高，负责高级分析思维功能，比如我们思考、琢磨和规划这些复杂的心理活动都是由我们上层大脑来发挥作用。下脑负责最基本的动作，比如我们的呼吸和眨眼以及还会产生情绪，常见的愤怒恐惧等。

在下层大脑中有一个特定部位，杏仁核。在脑科学中，杏仁核是我们人体最重要的情绪开关，当情绪开关被激活时，杏仁核同时会第一时间传递信息到我们的前额叶皮层，杏仁核和前额叶是相互抑制、彼此消长的关系，杏仁核一被激活，传递信息到前额叶皮层，前额叶就会第一时间做出理性分析，释放信号，抑制杏仁核的过度活跃，控制情绪和冲动行为。

有研究表明，我们的下层脑在婴儿时期就已经发育比较完善，而上层脑则需要比较漫长的时期，直到25岁才可能真正发育成熟。

孩子脑部杏仁核部分发育不完善，一些小事很容易刺激孩子的杏仁核，所以显得情绪变化大。另外，大脑工作过程是非常复杂的，根据科学家的研究，除了杏仁核之外，孩子如同翻书一样的情绪变化，和孩子大脑前额叶发展也是息息相关的。如果孩子的前额叶发育比较慢，孩子往往也不能控制自己的情绪。

当孩子出现冲动易怒的情况时，家长就要与孩子更多的理解，不要一味的指责。我们可以采用科学的方法，来帮助孩子发展大脑功能。

通过专业训练，来帮助孩子整合上层大脑和下层大脑，让这两者协调运作，让上层大脑控制下层大脑的行为，帮助下层大脑平息冲动的怒火。

为此我们可以从大脑入手，通过脑电生物反馈训练锻炼额叶区域功能，让能够控制调节情绪的部位变得更加强大。

脑电生物反馈训练，充分遵循了大脑运作的神经机制，能做到更全面更精准的锻炼我们的大脑，加强前额叶皮层与神经网络之前的链接，提高前额叶皮质的活跃度，从而来帮助孩子提升情绪控制能力和自控力。

02如何帮助孩子做好情绪管理

因《情绪智能》一书而闻名世界的丹尼尔·戈尔曼博士，经过多年研究发现：那些感到幸福且事业成功的人，并不是智商高、成绩优秀或家庭富裕的人，而是情商高的人。

试想一下，一个从小情绪被关注，懂得如何控制情绪的孩子;另一个从小只会歇斯底里地大哭大闹，却仍然得不到理解和疏导的孩子。

他们长大之后，对待世界的态度，以及世界回馈给他们的态度，将截然不同。

前者更容易积极正面困境，对一切都充满自信，并能尊重自己和他人;而后者更容易出现存在感低、脆弱和压抑等现象。

01解读孩子的情绪

解读孩子的情绪，时间点很关键。

要随时观察和留意孩子的情绪，及时捕捉孩子出现情绪问题时的苗头。

这些苗头可能是语言，也可能是一个反常的动作，都需要我们留心去捕捉。

比如刚出生的宝宝，不耐烦和轻微的抽泣可能就是他坏情绪的苗头，他可能是饿了或者尿了;而大一点的孩子，突然把玩具用力扔地上，可能也是坏情绪的苗头。

《小欢喜》中，有次方一凡回家没说话，直接进了自己的房间。知子莫若父，在方一凡皱眉进屋的一刹那，方圆就感觉到儿子情绪的异样。

他赶紧跟着方一凡进了房间，一句简单的关切“怎么了，儿子”，就打开了方一凡情绪的阀门，他将遇到的烦心事都告诉了爸爸。

02感受并倾听孩子的情绪

这一步中，时机也需要拿捏一下。

也就是情绪疏导的介入时间，一定要在情绪发生波动的时间内进行。

在前面讲到的外国老爸的案例中，小姑娘虽然一直背对着大家，但是看的出来，她小脸低垂，一言不发，一动也不动，正处在郁闷中。

她的爸爸没有等女儿大发脾气，或者等到这件事过去很久才跟她讲道理，而是就在她情绪稍有波动的当下，就“趁热打铁”。

孩子在父母面前毫不掩饰地表露情绪，说明他希望引起父母的注意，希望寻求帮助。

在孩子的坏情绪刚出现苗头时，处理及时能避免他情绪过激。等到他爆发到一发不可收拾，冲动本能的下脑掌控了他，基本上我们说什么，都不管用了。

且当孩子开启“吐槽模式”后，无论表露的是正面情绪(高兴、平静)，还是负面情绪(暴躁、沮丧)，我们都要接纳。

因为，情绪本没有高下之分，只是在我们心里，对它们进行了好和坏的归类。

比如愤怒，我们通常认为它会对我们的日常生活带来消极的影响。但研究证实，愤怒是一种强大且健康的力量，能让我们对不公正的状况保持警惕。

视频中的外国老爸，在这方面就做得就非常好。他充分接纳了女儿的所有情绪，并告诉她，即便是坏情绪也要接受并尊重它。

有些爸妈可能会说，“我家孩子不愿意跟我倾诉，怎么办呢?”

在这里，可以试试这两个小技巧，帮助不喜欢或者不擅长倾诉的孩子打开“话匣子”。

1. 不要用“为什么”提问，要诱导式提问

倾听孩子的委屈时，我们会很自然地问，“你为什么哭/难受/不高兴?”。

但“为什么”是个很笼统、对逻辑思考力要求也很高的提问。对孩子来说，想叙述清楚像下面这样的逻辑链条，还是有些困难的。

“因为有个比我力气大的孩子，总是抢我玩具。所以我告诉老师了，但是老师不管，还告诉我要分享玩具，我觉得很委屈，所以才会哭。”

如果用一步步诱导式的提问，来代替“为什么”，对孩子来说就要轻松得多了。

看看《爸爸去哪儿》中，黄磊是怎么用诱导提问法的吧。

黄磊抱着曹格女儿Grace时，开始也用了“为什么”的提问方式：“多多，你讲一讲为什么”，但是当多多说不知道后，黄磊就改变了方法。

又采用了诱导式的提问方式：“你不喜欢这个房子，对不对”，“你有点后悔是吗“，“因为只有一张床对不对”……

于是，慢慢了解了多多和Grace是因为居住环境太简陋，而感到不开心。

2. 用“镜像回答法”，让孩子感到情绪被认同

简单来说，镜像法就是当孩子叙述自己的情绪时，我们跟着孩子重复他的话。

“妈妈我很生气。”“恩，心情很沮丧吧。”......类似这样重复孩子的话，孩子会觉得自己的情绪被认同了。

来看看下面的对话。

东东：我正在好好写作业，小明(东东的同桌)的胳膊老撞我。

老师：是这样啊，小明老撞你，所以你生气了是吗?

东东：是的，老打扰我，我都不能好好学习了。

老师：是啊，老被打扰，肯定没心思学习了。如果换成老师，也会不高兴的。小明是经常用胳膊撞你吗?

东东：也不是……不过我一好好学习，他就妨碍我，

老师：每次一学习就这样是吗?如果这样的话，确实很让人心烦。那你能不能告诉老师，以前小明学习的时候，你有没有撞他的胳膊呢?

东东：我用脚踢了他...

......

“镜像回答法”的好处就在于，并不是一味地学孩子说话，而是通过这种方式，让孩子体会到你和他感同身受，情绪被充分认同，得到了共情。这样孩子才会愿意向你倾诉。

03让孩子自己学会解决问题

在进行解决问题的训练前，要先有一个准备活动——划定行为界限，让孩子了解，什么行为是可以的，什么行为是不可以的。

视频中，应该是爸爸先惹怒了女儿，所以，他也先对自己的行为进行界限划定，哪些行为以后可以做，哪些行为不可以。

反之，如果是孩子做错了事情，就要对孩子的错误行为划定界限，比如，“打人是不对的”， “撒谎也是不对的”。

划定好行为界限后，还要确认孩子的要求。比如，那位爸爸就在确认闺女对自己的目标，“以后是不能开玩笑，还是可以偶尔开玩笑?

行为界限、要求都确认好后，就要训练孩子提出解决情绪问题的方案，选择最佳方案的能力了。

在这里，首先要让孩子天马行空地去构思问题的解决方案，不要批判孩子的想法。在孩子提出几种解决方案后，不要急着去批评或表扬，全盘接受即可。

然后，引导孩子去思考这些方案会带来什么结果，并慢慢引导孩子选出最佳方案。